每个孩子的成长都有其独特性,其教育方法未必是可复制的,但我们希望能提供一些经验,让家长们理解教育与成长的更多可能。
今年夏天,“打开100种成长路径”栏目正式启动。我们将在全城寻找和报道不同家庭背景、不同路径下成长的孩子,看他们在成长过程中如何选择、如何寻找自己、如何迎来新的成长。
总分700分,数学150分,这是来自石室中学文庙校区的李俞睿同学今年高考交出的答卷。
李俞睿不喜欢用“学霸”一词来定义自己,她也一直不认为自己是个“学霸”。
在她看来,“学霸”更多是对于成绩、分数的一种肯定,但对一个人的评价不能单单依靠成绩,学习的过程也很重要。
她对自己的形容是“成长在一个和睦家庭中的,比较自觉、比较乖的学生”,会和父母共同做一些重要决定,完成一些日常的小事。
在成绩出来后,不少家长通过直播,询问她不同阶段应如何学习数学、如何提高英语、如何克服难题......今天,抛开种种学习方法,李俞睿想通过自己的亲身经历,和家长们聊聊在孩子的成长过程中,那些可能会被家长们忽略的问题。
许多家长其实是不太重视孩子在学校的社交生活的,总觉得那是小事。
我从小学开始,都有比较稳定的社交——除了高二时,短暂的数学竞赛班那段时间。
竞赛班的课程难度非常大,我每天都要听好几个小时我根本听不懂、做不出的东西。
另一方面,全班只有我一个女生,和同学之间的交流也很少。我当时特别无助,心态也很崩,学习变成了一件非常痛苦的事情。后面即使回到了常规班,也花了很多时间才使心态恢复到一个稳定的水平。
稳定的社交关系,能够给人提供非常大的情绪价值——我说的社交不是指“小圈子”,而是建立在积极向上的氛围上结交志同道合的朋友。高中生总归有一些不太愿意和家长、老师分享的秘密。当你想到在班上有一些志同道合的朋友,有人可以听听你的想法,就会觉得挺好的。
现在会有家长觉得说,希望孩子多结交成绩好的朋友。但其实这个逻辑就特别不合理,你希望孩子和成绩好的学生当朋友,成绩好的学生是不是得和更好的交朋友?结果就是大家都没朋友。交朋友其实就是人品好,积极向上,对自己好就可以了。
如果是性格比较内向的孩子,家长可以试着去和别的家长交流,引导着孩子去融入一个集体。但这个还是得看孩子个人的意见,他排斥的话就没必要。如果当一段社交关系对自我的心态有了负面影响,那么认真考虑是否要继续维持也是很有必要的。
手机的使用——什么时候给,一次玩多久,确实是家长们特别关心的问题。
我不是出于保护小朋友的乐趣,而是客观地讲,手机确实很重要。比如我们周末同学出去玩,没有手机是一件很不方便的事情。一是联系不方便,二是没有手机的话,可能会出现融不进同学聊天的情况。这种社交上“融不进去”带来的尴尬感,可能会给某些较为敏感的学生带来较大的影响。
五年级我就拥有自己的手机了,是一个家长淘汰下来的智能机。因为当时我在上补习班,父母要上班没空接我,我得一个人回家。可能是我拿手机拿得比较早,加上也不玩游戏,所以在中学阶段对手机并没有太多的依赖感与好奇心。
所以,家长给孩子手机的时机很重要——刚拿到手机的新鲜感一定会让人或多或少地沉迷进去。加之现在的短视频、社交网站会不知不觉地就把时间给消耗了。给手机的时间因人而异,但最好不要在初三、高三这样的重要时间点。如果这会儿沉迷进去,哪怕只是一小会儿,等到醒来时就会发现“完蛋了”。
平心而论,家长不能把孩子的自觉性看得太强。我自己已经是比较自觉的人了,但偶尔也会出现玩手机刹不住车的情况。手机、平板这类电子产品的使用,应该要有时间上的限制。但具体的时间,最好是家长和孩子一起商量着决定。因为有时候,家长单方面制定的类似一周一小时、两小时,确实不是特别够。
在我小学阶段,父母有时候也会和许多家长一样守着我做作业。
父母可以陪伴,但最好不要以一种“监督者”的姿态。比如当我们写作业时,身后如果站着家长,压力真的巨大。比如写错了什么或算错了什么,家长比我们先发现了,就会听到背后传来“啧”的一声。天啊,压力很大的。
在孩子小一点的时候,需要父母的督促帮助他们养成好的学习习惯、生活习惯。但一定要掌握好那个度,过度督促反而会让孩子不愿意学。
李俞睿的笔记本
在我看来,家长的影响应该是潜移默化的。
我回想小学、初中阶段,父母参与我的学习还是挺多的。当时上补习班,有时候爸爸会陪我一块儿听,甚至听得比我还认真。这个现象在我们当时还挺普遍的。许多家长站在教室后面,记笔记的记笔记,拍照的拍照。
我现在回看的话,一方面觉得因为爸爸的参与,在学习上许多问题我都可以和他交流,不懂的题目也可以问他。但另一方面也会感慨说,家长要有自己的生活节奏,不要把孩子当做唯一的生活重心,这可能会给我们一种压力。
在成长过程中,孩子和父母有冲突是一件不可避免的事情。不同年代的人的理念一定是有所不同的,有些代沟就是天然存在且不可填补,起码在我现在这个阶段很难理解。
重要的是双方尝试理解,如果沟通没办法达成想要的效果时,就要相互包容。或许等到了我们将来当了父母,会慢慢地理解。但就当下来说,各退一步海阔天空嘛。
我是走读生,相对于住校生来说有更多时间和父母呆在一起。日常聊天的话,比如我在学校发生了什么好玩的事情,他们在工作上有什么新鲜的事,最近网上有什么新闻热点我们都会一起聊。
家长千万不要把聊天局限在学习这件事情上,也不要对一件小事上纲上线,这样会让孩子很累。很多时候我们兴冲冲地想和你分享去哪儿玩了、分享自己的心情,但你一句话“为什么要去那里玩,为什么不用这个时间学习”,就会瞬间浇灭我们的分享欲。
在小学的时候,其实更多的是家长起到“成年人”的作用。比如引导孩子、帮助孩子,以及在性格上对于孩子潜移默化的影响。父母是孩子的第一任老师嘛,孩子的一些爱好、习惯、三观的养成和父母有很大的关系。比如我父母都很爱看书,我也从小就很喜欢阅读。
到了初高中,家长会逐渐退出来,老师对孩子的引导会更重要。
我的高中班主任会在每个晚自习的时候,随机抽取一个幸运儿和他聊天。我从竞赛班回到常规班那段时间,状态挺不好的,他就经常找我聊天。班主任教会了我一件很重要的事情:用理智看待问题。中学生处在一个情感不断完善的过程中,在做许多决定时情感占据着主导因素。这个阶段对于理智的培养尤为重要,换句话说就是不要意气用事。
我不是一个有太多计划的人,大多是想到什么会立刻去做。热情消减了告诉自己坚持一下,实在坚持不了就歇歇。让自己保持一个好的心态,不要逼自己去做一件事情。
我也不是一个特别焦虑的人,因为一直相信自己可以。这种自信一是源自于心态,另外也是靠能力支撑的。
从小我成绩就还算不错,虽然有些阶段在成绩上也有过较大的波动,但我一直相信自己是有能力的,只是这一次考得不好。当然,这种情况会让我爸妈有点焦虑吧。但我觉得他们做的很好的就是,会克制,没有太把这种焦虑传递给我。
虽然说维持一个和睦的家庭环境,对于孩子的成长是很重要的。但如果父母真的出现矛盾,吵架了,也没有必要假装幸福和睦的样子。其实孩子很容易就能看出来。
家长不要总是想为了孩子要怎样,把生活重心都放在孩子身上。而是要把自己、把孩子都当作独立的个体来看待,而不是谁的父母,谁的孩子。我从一个刚毕业的高中生角度来理解,就是独立、尊重。
在我们家,会有大家一起做一件事的氛围。比如看书,我们家都挺喜欢看小说的,家里自然会有阅读的氛围。或是小时候练习数学计算,父母也会和我一起做。他们对我的要求并不算高,从来没有一个具体的分数、成绩标准,但希望我尽自己最大的努力。
问题一:目前有什么意向专业吗?
李俞睿:目前,我和父母在结合自己的爱好与特长一起商量选择什么专业。
在不考虑任何现实因素的情况下,我个人想学汉语言文学——这是为数不多、我觉得很好玩的专业。但这也是被我和父母首先排除掉的专业,哈哈,我还是一个比较现实的人,对“把兴趣当成职业”这件事持不太确定的态度。
但也不太会选择数学专业,我对自己的认知就是,对于高考这一层面的数学比较“有感觉”,但超过这个范围就不太适合了。选了数学,我甚至会担心自己没办法毕业。
李俞睿:阅读也好,计算也好,我一直在坚持学习这件事。
李俞睿:没有。我做过的每一个决定,都是之前的自己做下的,我不愿意否定成长过程阶段中的每一个自己。可能当时有其他选择,但是既然这样做了,走到了这一步,那一切都是可以接受的。悟已往之不谏,知来者之可追。
李俞睿:旅游,我很久没有好好旅游过了,要去看看大好河山。另外,我买了一本单词书,希望能够坚持背它。我觉得到了大学,可能更多的精力会放在专业的学习上,便想着在这个暑假可以突破一下英语。
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